truyện cười quân sự

Ba thằng: Mẽo, Ngố, Vịt ra ngồi lai rai xị đế vỉa hè. Thằng Mẽo láo:
-Kỹ thuật của Hoa Kỳ là số 1 thế giới.
Hỏi tại sao. Hắn bảo:
- Tui tao chế tàu vũ trụ bay lên đụng mặt trời luôn.
Ngố cáu tiết:
- Mặt trời nóng như vậy, chạm vào nó thì chảy tan ra sao?
Mẽo chống chế:
- Ờ, thì không chạm hẳn. Nhưng cũng bay là là cách khoảng gang tay à.
Ngố hung hăng:
- Cóc bằng Nga, biển sâu nhất mười mấy ngàn mét tụi tui chế tàu ngầm chạy xuống đáy luôn.
Mẽo vặn:
Ba xạo, đụng đáy biển sao tàu chạy?
Ngố giả lả:
- Ờ, không chạm hẳn, nhưng cũng chạy là là cách có gang tay à.
Vịt biết phận nghèo ngồi im thin thít. Mẽo Ngố thấy vậy bèn hách dịch:
- Ê, thằng vàng, mày có gì ngon nói nghe chơi?
Vịt gãi tai chán rồi bảo:
- Kỹ thuật chúng mày đếch bằng một góc. Đàn bà Việt Nam có kỹ thuật đẻ con hạng nhất thế giới. Họ đẻ qua lỗ rún.
Mẽo, Ngố nhảy dựng:
- Dóc tổ, làm sao đẻ con qua lỗ rún được?
Vịt cười ruồi:
- Ờ, thì cũng cách chừng có gang tay à.

Kỹ thuật ngoại giao :

Trung Quốc ( sau khi đã dọn sạch bằng chứng về người Việt ở Hoàng Sa ) tuyên bố: người Trung Quốc đã đặt chân lên Hoàng Sa từ xa xưa vì đã tìm thấy xương cốt người Trung Quốc đã tồn tại hàng trăm năm trước ở Hoàng Sa . Vì vậy Hoàng Sa là đất của Trung Quốc

Đại diện Việt Nam chỉ bình luận : nếu muốn tìm xương cốt hàng trăm năm trước của người Trung Quốc thì cứ ra gò Đống Đa ( Hà Nội ) mà tìm ... Đầy !!!

Kỹ thuật sinh tồn.

Khinh khí cầu đang giữa biển bỗng dưng hỏng máy, nguội lạnh, rơi xuống dần, chết chết chết....
Trưởng phi hành đoàn la lớn: Tôi cần một người hy sinh nhảy ra ngoài.
thằng Mẽo gào lên: Washington vĩ đại. Rồi nhảy ra ngoài.
Một giờ sau, khinh khí cầu lại xuống nữa.
thằng Ngố thét lớn: Stalin bất diệt. Rồi nhảy ra luôn.
Lại một giờ sau, khinh khí cầu lại chúi xuống.
Chú Vịt mắt long lanh, hai tay đưa về phía trước, nghiến răng: Hồ chủ Tịch muôn năm. Rồi lao.... đến đẩy thằng Khựa văng xuống biển.

Có 1 truyện tương tự giống câu chuyện trên
Thuyền có 4 người Vit, Mẽo, Khựa và Nhật lùn.Đang vào bờ thì bị thũng đáy.Thuyền trưởng bảo :
-Cần 1 người nhảy xuống cho thuyền nhẹ bớt
Nhật gào lên Nhật Hoàng muôn năm rồi nhảy xuống!
Lại đi tíêp nhưng 1 lúc sau, thuyền trưởng lại bảo
- Sắp đắm rồi, cần thêm một người nữa nhảy xuống !
Khựa hô: Mao chủ tịch vạn tuế và ùm
Thuyền lại đi, cách bờ một quãng, thuyền trưởng lại bảo, cần thêm 1 người nữa hy sinh mới vô đến bờ dc
Vịt đứng lên, hét to : "Hồ chủ tịch muôn năm, đả đảo đế quốc Mỷ xâm lược, không có gì quý hơn độc lập tự do" và xô thằng Mẽo xuống

Sát hạch giải Nobel
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay anh sẽ làm gì ??

Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác ( Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam ... )

Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ, chết thêm mấy ngàn nữa

Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...

Có rất nhiều nước trên thế giới một mực cứ khăng khăng khẳng định:
đất nước mình là gan dạ nhất.

Vì vậy hội đồng UNESSCO quyết định tổ chức một cuộc thi để chọn ra một đất nước gan dạ nhất TG. Sau các vòng sơ loại, cuối cùng đã chọn ra được 5 đất nước bước vào vòng chung kết.Đó là: Trung Quốc, Hoa kì, Nhật Bản, Việt Nam, Camerun.
Trong cuộc thi:
Đầu tiên là người Nhật, họ bảo:
-Người Nhật chúng tôi có một tinh thần võ sĩ đạo (Akiata). Đó là nếu anh thua trong một trận đấu kiếm thì anh hãy về tự mổ bụng lấy!
Người Trung Quốc nghe thế liền nhảy vào:
-Như thế thì có gì mà hay- Người dân tụi tui khi mà khát nước thì tự lấy kiếm đâm vào cuống họng để lấy máu uống thay nước!!
Kế đó là dân Came run:
- Vậy các anh có can đảm đưa tấm lưng trần để dãi nắng suốt ngày như tụi tui mà không sợ bị ung thư không?
Người Mỹ cũng xen vào:
- Các anh có dám thảy 2 quả bom nguyên tử xuống 2 thành phố của Nhật Bản như tụi tui hông?
(Người Nhật đang nổi xung)
Chỉ còn lại Việt Nam, ban giám khảo liền hỏi:
-Thế còn các anh Vn, đất nước các anh gan dạ như thế nào:
Hai người đại diện cho Vn không nói gì, bèn lấy ra một quả mìn và một cây cưa, sau đó nói:
- Thưa ví vị, người dân chúng tôi không gan như ví vị , nhưng chúng tôi có biệt tài là " cưa bom"
Nói xong, 2 người thản nhiên ngồi xuống và bắt đầu lấy cưa ra cưa bom cót két...
BGK và các đất nước khác vội xanh mặt, họ liến bảo:
- Thôi thôi, đúng là dân tộc VIỆT NAM gan dạ nhất!!!

Chẳng ai là vô dụng

Trong thời chiến, có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt


Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:

- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị điếc.

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!

- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị cận thị.

- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!!!!

Cái máy thật v..l..
Tại hội chợ quân sự 1 chuyên gia Việt Nam thuyết trình : Độ 20 năm nữa Việt Nam sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .
-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một quan sát viên Trung Quốc hỏi .
Chuyên gia Việt Nam cười ruồi hỏi :
-Anh bao nhiêu tuổi ?
-Tôi năm nay 35 tuổi
-36 năm trước cũng có một cái máy như vậy .

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện.
Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm củaanh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính.
Tiếp đó,"cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong,
Qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: - Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.....!

Ngày đầu nhận quân, tiểu đội trưởng ra lệnh tập họp, xong liền hỏi:
- Trong các anh truớc khi nhập ngũ, có ai ruợu chè thuốc lá gì không?

Tất cả .. im re, lát sau có 1 anh bước ra, lí nhí: Dạ, có em!
Tiểu đội trưởng: Tốt, anh.... đi nhậu với tôi. Còn mấy người còn lại đi làm cỏ

Tưởng mày ngon hả Mỹ


Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.

Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm.

Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va chạm.

Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.

Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.


Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.

Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá.

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

spam vô đối

Binh nhất hỏi thiếu uý:
- Thưa ngài, cá sấu biết bay có phải không ạ ?
- Thằng điên nào nói với anh như vậy hả ? - Thiếu uý trợn mắt.
- Da, ngài đại tá nói...
- À à, tất nhiên là cá sấu biết bay, có điều nó bay thấp lắm, rất thấp, rất thâp.....

Để tưởng thưởng những chiến công của các quân nhân trong Vietnam War, tổng thống Mỹ mời tới Nhà Trắng những người dũng cảm nhất và tặng họ một phần thưởng: họ sẽ nhận một số tiền tương ứng với khoảng cách 2 điểm trên cơ thể (do họ tự chọn) tính theo MÉT nhân với 1000 = số tiền thưởng.

Người thứ nhất nói, tính từ mũi chân tôi tới đỉnh đầu tôi, anh ta cố kiễng chân để cao hơn. Một nhân viên Nhà trắng đo, và tuyên bố 1m80, như vậy anh ta sẽ nhận 1800$.

Người thứ 2 giơ một tay lên và kiễng chân, tính từ đầu ngón tay trái tôi và mũi chân trái, anh ta nhận 2400$.

Đến lượt người thứ 3, anh ta nói: "Hãy đo từ rốn tới hòn d*i của tôi".
Tất cả sửng sốt, im lặng nhìn nhau.....

- Gì cơ thưa ngài....... Nhân viên Nhà trắng hỏi lại.

- Hãy đo từ rốn tới hòn d*i của tôi.

Miễn cưỡng, anh nhân viên tiến tới đo. Nhưng...

- Thưa ngài, tôi không thấy... của ngài....

- À nó ở lại Việt Nam.

supper spam!

Trại lính

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo: - Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác.
Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp: - Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình….
Ong giam doc....

Chuyện lính tráng


Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:

- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?

Anh lính trả lời:

- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".

tao lên bàn ba rồi đó

spam vãi cả đái!!!!Sao ko thấy thằng admin í kiến jì nhỉ.Không í kiến jì thì tao cũng spam cho nó bằng anh bằng em.NHỈ!!

sao lại không có ý kiến! Sắp bỏ những bài dạng này vào thùng rác